ja, mag ich.

jahresbeginn-melancholie. warum auch nicht? ein bisschen angst vor dem, was kommen mag.

wieviel *besser* kann es werden?

anders gefragt: wieviel näher dürfen wir uns kommen, ohne gefahr zu laufen aneinander vorbei zu driften oder einander nicht mehr sehen zu können, keinen platz mehr zu haben, die hand nacheinander auszustrecken?

nicht einmal mehr. ich brauche sie nicht mehr, diese stunden. hatte zeit genug, mich zu versöhnen mit diesem jahr.

du, jahr, große, 364 tage alte hassliebe.
schön, dass es dich gab.

wer die nicht kennt weiss nicht, wovon ich spreche. die diagnose als freibrief, als offizielle genehmigung

nicht mehr

funktionieren

zu müssen.


nicht mehr koennen duerfen, mit zertifikat quasi. fallen duerfen, aufgeben duerfen die fantasie auf die reise schicken, die inneren bilder fuer voll nehmen duerfen, nicht mehr kaempfen muessen gegen den drachen in dir. aufgeben duerfen. fallen duerfen.

auch der mut zum wahnsinn war groesser. damals. und manchmal sehne ich mich danach. nach der zeit, in ich den mut noch hatte. den mut zum kippen, loslassen, fallen.

wenn du den mann, den du liebst, nicht begehrst, wenn das begehren sich verfluechtigt hat, im laufe der jahre. wenn du seine naehe geniesst, seine meinung schaetzt. wenn du ihn liebst, wirklich liebst, nur eben nicht begehrst.

wenn du weisst, wie lange er sich jetzt schon zurueckgehalten hat, deinetwegen, und du dir bei tageslicht immer wieder denkst: 'was ist schon so schlimm daran?' wenn du dir vorstellst, dass du ihm einfach diesen gefallen tust, in der naechsten nacht, immer wieder in der naechsten nacht, weil es so einfach scheint in der vorstellung.

wenn dann die nacht kommt, in der seine haende sich nicht mehr zurueckziehen, in der seine kuesse fordernder werden, dein koerper sich verkrampft. wenn seine hand sich zugang verschafft, mit etwas mehr als sanfter gewalt und das gefuehl zu ersticken immer massiver wird, bis dein koerper reagiert, auch ohne dein wollen.

das, das ist das schlimmste von allem.

auf die du so stolz bist, diese ehrlichkeit, auf die kann ich gerne verzichten, jetzt, wo du sie mir mit bitterkeit vor die fuesse kotzt.

wo war sie, diese ehrlichkeit, in der zeit unserer freundschaft? wenn du dich heute bruestest, mit deiner vernichtenden "ehrlichkeit", die du mir entgegenschleuderst wie eine waffe, die du stolz aller welt verkuendest, dann frage ich dich: wo war er, dieser kritische blick, da, als wir noch naechte miteinander verbrachten bei rotwein, parmesan, ungesalzenem weissbrot und getrockneten tomaten?

habe ich sie damals nicht verdient? all das, was du mir heute vorwirfst, warum erfahre ich das erst jetzt, erst nachdem du mit lautem knall die tuere hinter dir geschlossen hast?
ja, ich habe sie genossen, deine suessen worte, deine schmeicheleien, deine zustimmung, aber glaube mir, ich haette auch mit deiner kritik leben koennen. du hast mir die chance nicht gegeben, das zu beweisen.

dann geh, wenn du gehen musst, aber mach es mir nicht zum vorwurf, dass ich sie nicht erraten konnte, deine wahrheit und nimm sie mit, deine ehrlichkeit, jetzt brauche ich sie nicht mehr.